La fiaba viabile

Oggi voglio raccontarvi una fiaba, che narra avvenimenti successi nel tempo dei tempi.

C’era una volta, anzi, successe una volta, tanto ma tanto tempo fa, che le tratte della Calisina Labiquà/Valpianura e Valpianura/Colleacciaio, vennero regolate da semafori a causa del restringimento della carreggiata per i danni della pioggia intensa di quel tempo. Tutto questo in attesa del finanziamento e del ripristino della carreggiata stessa. Tutti gli abitanti della zona aspettavano l’inizio dei lavori da lì a pochi giorni. La Calisina era una strada importante per quei tempi, quando tutti viaggiavano in macchina e non come ora che viaggiano in eliputtero. Era così importante che solo gli sciocchi potevano trascurarla. I mesi passavano ma nessuno si muoveva per fare qualcosa.

Poco prima delle elezioni, un antico e barbaro modo per scegliere i governanti di allora, un “ciofin signore” segretario del DP, uno che la sapeva lunga, nonché assessore in pectore ai lavori pubblici del territorio – bada bene, in pectore, non assessore – annunciò in pompa magna che – con tanto di manifesto – grazie al suo disinteressato e per niente strumentale interessamento il dipartimento aveva stanziato non so quanti “leuri” per ripristinare la viabilità regolare. Era periodo elettorale, si dovevano scegliere non ricordo quali consoli di sua maestà Renzietto ‘a vuccalarga, e si solea promettere favori per avere suffragi: un favore un suffragio.

Passate le elezioni e poi l’estate, un provocatore del posto, rompendo la ferrea censura del tempo, tal Bullio Terlenghi, mise il dito nella piaga, facendo intendere – cosa tra l’altro che tutti avevano capito – che il “ciofin signore” segretario, avesse astutamente “furbeggiato” sulla vicenda. In pratica, il provocatore Terlenghi aveva sostenuto che il “ciofin signore”, senza mai citarlo, aveva approfittato delle elezioni per strappare qualche voto in più agli ignari elettori, gli stessi che si fanno incantare dall’aria fritta. Cosa non si fa per un voto in più!!! pensarono in molti. In verità lo pensai anche io, che pur essendo il narratore dovrei astenermi di esprimere giudizi!

Apriti cielo!! Il “ciofin signore” segretario, nonché assessore in pectore del territorio e dei suoi confini, si armò di comunicato stampa e diede del provocatore di professione al provocatore dilettante Terlenghi. Insomma, lo fece salire di grado, ignobilissima cosa per un dilettante allo sbaraglio! Di sicuro il comunicato lo vergò di suo pugno, tanta era l’enfasi e la rabbia! Non solo, per dare maggiore vigore alla sua indignazione contro il povero Terlenghi, fece sottoscrivere il piccato comunicato anche al non più “ciofine” burgermeister locale, che incredulo e basito colse al volo la prima mela, come diceva Branduardi, elogiando l’armonia ritrovata e i comuni interessi a vantaggio della comunità, il lavoro di squadra e altre enfatiche dichiarazioni. Me cojomberi, pensarono tutti! Me cojomberi, pensai anche io. Anche perché, era risaputo che in quel tempo tra il “ciofin signore” segretario e il burgermeister sembrava non corresse buon sangue, almeno così sembrava. Ma si sa, la politica va e viene, oggi una cosa la dico io con te e domani tu con me! Il provocatore Terlenghi, ed io con lui, – pur non dovendo io prendere parte alle vicende della fiaba – restammo un po’ interdetti da questa ritrovata unità di intenti, risultava almeno almeno non confacente alla logica un simile agglomerato di amore. Ma tanto sta!

I mesi passano e dei lavori neanche l’ombra.. Il “ciofine signore”, pressato dall’impazienza degli utenti che – allucinati dalle belle parole del manifesto ipnotico di qualche mese prima – gli rinfacciavano di tanto in tanto la promessa, dopo aver sguinzagliato nei meandri burocratici i suoi segugi, di affrettò a riconoscere che c’erano stati dei contrattempi non dipendenti dalla sua volontà. Evidentemente, ma questa è letteratura fantasy dello scrivente, i cattivoni burocrati dipartimentali lo avevano buggerato! (Si dice così quando uno prende per i fondelli l’altro?) Sta di fatto che, trovato l’intoppo, prometteva che in men che non si dica i lavori, finalmente, sarebbero iniziati.

Passa l’autunno e si inoltra l’inverno; passa Natale, Santo Stefano, Capodanno e la Befana. Si era in prossimità del Carnevale ma dei lavori neanche l’ombra.

“Non è che qualcuno boicotta il “ciofin signore” e noi ne facciamo le spese? – pensarono tutti!

Non sarebbe bello! Intanto perché tranquillamente continuavano a pagare il bollo auto; intanto perché l’arteria in questione era importante; intanto perché qualcuno, anche se in silenzio, cominciava a buttare lì qualche bestemmia, all’insaputa del nerboruto Bentivoglio, un santone dell’epoca, pronto a mollare una papagna se qualcuno gli citava impropriamente mamma; intanto perché molti – dopo mesi, mesi e mesi, promesse, promesse e promesse – cominciavano ad essere allergici al rosso e al verde, colori desueti e fuori moda, soprattutto il rosso.

La fiaba finisce qua, non c’è il finale solito: “E tutti vissero felici e contenti”! Mica è obbligatorio, ci sono fiabe che non finiscono, continuano e ognuno è libero di attaccarci un pezzo. Il prossimo pezzo sarà che di sicuro, prima o poi, qualcuno metterà mano alla strada, concluderà i lavori, come è nella logica, ma ci sarà qualcuno pronto a dire: “E’ merito mio”, senza rendersi conto che, a questo punto della fiaba, tale dichiarazione sarà ridicola, tanto che anche gli allocchi non ci crederanno.

Quindi, non c’è finale, almeno per ora, c’è però la morale, seppur la fiaba resta aperta. Sapete qual è? Diffidare di chi promette solo per credersi indispensabile. Ma allora è una favola, non una fiaba, potreste dire voi! No, sbagliate, è una fiaba perché queste cose succedono in ogni tempo, quindi non hanno tempo, in ogni luogo, quindi non hanno spazio, non hanno nome. Questa fiaba è frutto della fantasia malata di chi, inebriato dagli effluvi etilici, ha tempo da perdere e racconta fiabe e favole insieme, confondendo le uni nelle altre. Per cui fatti, personaggi, luoghi e circostanze sono frutto della fantasia e nulla è reale. O no?

Il menestrello triste

Bretella CISTERNA – VALMONTONE, vogliamo parlarne?

E’ un’opera veramente importante e strategica per il territorio come alcuni sostengono?

E’ necessario realizzare un’opera dai costi esorbitanti soprattutto in un periodo di crisi come l’attuale?

Quali conseguenze determina sul territorio e sulla qualità della vita?

Ci sono possibilità alternative o è indispensabile procedere con un’ulteriore colata di cemento?

Queste e altre saranno le domande a cui risponderanno i nostri interlocutori. Come lista civica e forza politica a servizio dei cittadini, intendiamo informare su quanto sta succedendo, in silenzio, in merito alla realizzazione della bretella Cisterna – Valmontone, opera che sventrerà parte del nostro territorio trasformando radicalmente l’unico polmone verde di Labico.

Metteremo a confronto tesi diverse. Proveremo a dire la nostra su quest’opera controversa e sulle ricadute che avrà sul territorio labicano e su tutti gli altri interessati dall’attraversamento di questa arteria. Abbiamo invitato i vari comitati e i portavoce che illustreranno dettagliatamente i costi e le conseguenze sulla qualità della vita.
Vi aspettiamo e chiediamo a tutti di fare opera di controinformazione, condividendo sulle bacheche l’evento e invitando tutti alla partecipazione. E’ previsto un banchetto con materiale informativo.
Si vince se si è uniti, si perde quando prevalgono gli egoismi.

Lista Civica – LEGALITA’ e TRASPARENZA, Labico

Berlusconi ai servizi sociali

Questa richiesta l’ho protocollata oggi. Mi pare una richiesta sensata. Oramai la nostra amministrazione è diventata una barzelletta, per cui io gli offro su un piatto d’argento, e aggratise, la possibilità di sputtanarsi definitivamente.

E’ legittimo che il condannato Berlusconi, avendo scampato la prigione, serva almeno alla collettività. E quale posto migliore del cimitero come luogo di lavoro? Il personaggio è finito per cui mi sembra che sia la collocazione lavorativa migliore. I benpensanti, sono sicuro, si scandalizzeranno per la proposto, noi invece no. Ci sono tutte le condizioni per averlo tra di noi, soprattutto presso il nostro comune che ha una cronica carenza di organico e un altissimo senso del ridicolo. La sua presenza gioverebbe alla messa in ordine del cimitero che versa in una condizione pietosa, essendo rimaste inascoltate le proteste dei cittadini e le interrogazioni del sottoscritto. E poi, vedi se con una botta di culo non ci regala i quattro e passa milioni per appianare il debito dei depuratori!

Ecco, questa è stata la motivazione, ora a voi l’ardua sentenza, da parte nostra “una risata lo seppellirà”.

Maurizio Spezzano

Al Sindaco

Comune di Labico

Oggetto: Affidamento ai servizi sociali di Silvio Berlusconi

Egregio signor Sindaco,

come Lei ben sa, il nostro comune lamenta la mancanza di organico in tutti i settori amministrativi e operativi, per cui questa deficienza si ripercuote nei servizi destinati ai cittadini, e in molti casi non è garantita la fruibilità del necessario. Mi viene da pensare in modo particolare alle condizioni in cui versa il nostro cimitero che sembra un campo abbandonato. Eppure, a ben vedere è lì che si mantiene salda la memoria storica della nostra comunità. Malgrado le mie interrogazioni e le lagnanze dei cittadini le cose non sono cambiate e l’abbandono aggrava ogni giorno di più le condizioni minime ed indispensabili di fruibilità.

Prendendo spunto da questa situazione, mi permetto di suggerirle una soluzione seppure parziale e temporanea del problema: si potrebbe contattare la segreteria del signor Silvio Berlusconi – condannato in via definitiva per reati fiscali alla pena detentiva di anni uno, visto che gli altri sono stati condonati, da scontare agli arresti domiciliari o in alternava affidato in prova ai servizi sociali – sottolineando la disponibilità del nostro comune ad accogliere il condannato impiegandolo nella manutenzione del cimitero, così da poter egli annoverare tra i suoi molteplici titoli – presidente imprenditore, presidente ferroviere, presidente operaio, presidente giardiniere ed molto altro ancora – anche quello di presidente necroforo.

La sua presenza e quella della sua scorta risolleverebbe in un batter d’occhi l’economia del paese, se è vero che un chilo di fagiolini per la sua parca mensa veniva pagato 80 euro. Ciò ci spinge ad ipotizzare che dall’alto della sua generosità potrebbe regalarci i quattro milioni mancanti per coprire il buco dei depuratori, e se ci scappa la mancetta anche i buchi qui e lì accumulati nel tempo. Inoltre, nel suo nuovo e azzeccatissimo incarico di necroforo potrebbe allietare e alleviare con le sue barzellette il dolore dei tanti che si recano al cimitero per depositare un fiore sulla tomba dei propri cari.

Se la richiesta è partita dal sindaco di Colleferro non vedo il motivo per cui non dovremmo farlo anche noi, che in fatto di generosità verso gli amici non siamo secondi a nessuno.

Lei ci pensi, ma non perda tempo a cincischiare, perché la mobilitazione degli amici verso il condannato rischia di farci saltare questa grandissima opportunità di svolta per il nostro comune.

Certo che prenderà a cuore questa mia richiesta, La saluto cordialmente.

Labico, 10 ottobre 2013

Il consigliere comunale

Maurizio Spezzano

La fiaba dei garzoni e delle allegre associazioni

C’è una volta, in un villaggio vicino vicino, là dove inizia una grande vallata inquinata, due garzoni di bottega (licenza favolistica n.d.r) che lottano per la propria dignità: mantenere il proprio posto di lavoro ingiustificatamente occupato da altri. E sono lì da tempo, ora sono lustri che resistono! Con il sole e con la pioggia continuano a lottare, derisi in alcuni casi da servi servili e sciocchi. I due decidono addirittura di portare i padroni della bottega davanti a un gonfalone del popolo affinché giudichi il loro operato, cosa tremenda e impensabile fino a qualche tempo prima! All’approssimarsi della scadenza della cassa integrazione, (pensate un po’, c’era già allora in tempi lontani lontani e veniva pagata con gli oboli versati di anno in anno dagli altri garzoni) i due, sostenuti da un’organizzazione paraclandestina, una specie di sindacato ante sindacato, decidono di presidiare la bottega, con l’obiettivo di sensibilizzare l’opinione pubblica. Per dare maggiore risalto a questa forma di protesta, chiedono la solidarietà un po’ a tutti gli abitanti del villaggio: alcuni aderiscono perché ci credono, altri non rispondono all’invito, altri se ne strafregano alla grande, tanto a loro non tocca, altri ancora lo fanno perché pensano di trarne benefici di immagine da utilizzare per la candidatura a priore del villaggio, tanto per quello che valgono i presidi in questo tempo, pensano costoro, è solo tempo perso, ma meglio esserci, non si sa mai!!!!

In questo stesso villaggio vicino vicino, là dove inizia la grande vallata inquinata, si dà il caso che c’è un’Associazione di arti minori denominata Similsinistra e Affini, che predica sulla tutela dei garzoni di bottega, ma avvezza ai giochi di potere. Lo stesso Dante, infatti, raccontatore di favole e politica, avendo patito l’isolamento e l’esilio per loro colpa, li colloca nell’Inferno tra i traditori della patria e degli amici. Questa associazione predica, predica, fa comunicati nelle piazze dei villaggi, appoggia reclami, porta solidarietà. A volte si spinge oltre e rasentando il ridicolo, senza accorgersene di essere ridicola, fa la voce grossa, non perché sia un tenore, perché gli piace essere così, perché vive di immagine e fumo senza arrosto, giusto per il gusto di essere doppi e tripli. Il comandante dell’Associazione Similsinistra e Affini, armato di alabarda, grande lingua, veloce penna e telefonino di ultima generazione, una specie di tamtam d’epoca che si portava a tracolla, in grado di dipingere quadri da inviare su facelibro, una sorta di album virtuale, invitato alla manifestazione non si lascia sfuggire l’occasione di esserci senza crederci e si unisce al gruppo. Sfruttando l’occasione e la visibilità decide di fare le cose in grande: partecipa, per ben due rintocchi di campana due, al presidio dei garzoni a rischio mobilità, trascinandosi dietro il suo nume tutelare, un vecchio trombone del contado, nominato membro di gabinetto alla corte del signore. Porta con sé, inoltre, un nobiluomo locale già della corte nell’illo tempo del sultano locale, uomo sanguigno e vendicativo, dal sorriso furbo, ma ingannevole, (il sultano, si intende, ché qui subito si capisce male e si finisce alla gogna, pratica usata da molti esponenti quinquennali dell’Associazione Similsinistra e Affini!) e un giovane smarrito e sperso, apprendista nell’arte della politica, dotto dicitore di frasi bolsceviche, pratica obsoleta oramai scomparsa dal panorama associativo, a favore sì del popolo ma utile a se stesso.

Attività lodevole, sicuramente quella dell’Associazione Similsinistra e Affini. Chi non porterebbe solidarietà ai garzoni a rischio mobilità? Pensate un po’, lo ha fatto anche il vecchio saltuno locale, matusalemme e autocrate a tempo pieno, profondo conoscitore e abituale praticante dell’attività cassintegrata, avendola esercitata per anni e anni e anni, oggi come ieri e sempre sorprendentemente in un posto di priorato, sbalordendo le contrade vicine. A onor del vero, più che sorpresa è botta di culo: grazie al complotto di alcuni oscuri e mediocri affiliati locali dell’Associazione Similsinistra e Affini, che avendo rottamato come inutile, per presunzione, arroganza e spavalderia, una vecchia Associazione, la Pro Civitate Progressum, dinamica, funzionante e utile ai villici per molto tempo, ha permesso al furbo e o-scuro sultano di farla franca un’altra volta. L’Associazione Pro Civitate Progressum, attiva per dodici semestri, era una specie di congregazione laica da cui partivano idee, iniziative e lotte, ma i cui fragili ingranaggi interni erano tenuti insieme da due ruote quasi indipendenti, non collegate ai comandi che qualcuno voleva partissero dalla centrale dell’Associazione Similsinistra e Affini, al cui blocco si paralizzava l’intera attività motrice, mettendo in crisi l’ego satrapico di bambini in erba. Sarà stato per questo difetto di fabbricazione che il giocattolo è stato rottamato? Ma questa è un’altra favola che se fate i buoni forse racconterò!

Un giorno, giorno più giorno meno, un menestrello girovago e terun che solea cantar inascoltato senza paura la verità nelle piazze dei villaggi, transita per un borgo prossima al villaggio dove è ambientata l’intera vicenda e distrattamente nota dei bandi che invitano a votare per le primarie locali dell’Associazione Similsinistra e Affini. Le primarie dell’epoca erano una sorta di presa per il culo, a cui per partecipare i villici dovevano portare in dono due caciotte, inventate da tal Piergigi Persa-nelli da Bettola, nella contea Emilia. In realtà non decidevano nulla perché i giochi di potere spostavano il consenso da una parte all’altra a seconda degli interessi in campo, tutto legato al gioco delle fazioni del mattone bianco e del mattone nero, più o meno come nei tempi presenti, con la differenze che le caciotte sono state sostituite dagli Euri, un pezzo di metallo che serve ad arricchire chi li possiede! Messo a fuoco il bando – il menestrello è un po’ miope e tardo n.d.r– quasi gli cadono gli spartiti e la chitarra dalle mani per la sorpresa! Ma cosa vede mai! Si toglie gli spessi vetri da miope che per vezzo indossava al solo scopo di darsi arie da intellettuale, li pulisce meglio con un angoletto del suo mantello – effettivamente erano un po’ zozzetti – e prova a rimettere a fuoco il manifesto, fosse mai che la nebbiolina di sozzura sui cocci di vetro avesse alterato i caratteri!

No, niente errori, non si era sbagliato! Meraviglia delle meraviglie! chi è il candidato alle primarie per la carica di priore del borgo Cesareo dell’Associazione Similsinistra e Affini che ha rovinato la giornata al  menestrello veteroconservatororfansinistroprogressista? Chi questo esponente che a parole milita e tutela i sudditi dalle angherie dei prepotenti? Chi il difensore indefesso che ha sotto tiro le botteghe condannate per attività antisindacali? Da non crederci! un famigliare della stessa casata proprietaria di quella stessa bottega che mantiene per ragioni oscure i due garzoni in cassa integrazione!

Ma come? si chiede il menestrello, com’è possibile che alle primarie per il priorato del borgo sia candidato un esponente che milita nell’Associazione Similsinistra e Affini, difensore a parole dei diritti dei garzoni ingiustamente cassintegrati, mentre lo stesso associato nel villaggio contiguo si comporta come colui che vuole combattere? Tradotto da menestrellese a villaggese: in un posto mi candido perché difendo i garzoni, nell’altro sono libero di cacciarli tanto non sono candidato e mi comporto da padrone; e poi chi se ne fotte se sputtano l’Associazione Similsinistra e Affini di cui non me ne fotto proprio tanto si chiederà il voto utile qualora se ne senta il bisogno? Il voto utile del tempo lontano lontano era una pezza che copriva la faccia quando si voleva ridere senza essere visti.

A questo punto, come d’obbligo per un finale da fiaba, dovrebbe intervenire l’eroe e fare giustizia, punire i cattivi e ridare libertà al villaggio, facendo riassumere in bottega i due garzoni, sputtanare il voto utile e rottamare l’Associazione Similsinistra e Affini. Ma in questa fiaba non ci sono eroi, non ci sono garzoni e non ci sono botteghe, non ci sono associazioni e non c’è il voto utile. C’è tanta rabbia e ipocrisia. Tanti falsità e doppiogiochismo. Tante chiacchiere e molta doppiezza.

La fiaba finisce così, è una fiaba anomala, che non annovera … e tutti vissero felici e contenti. Termina così come era iniziata: irrazionale, come tutto ciò che è gioco sporco, subdolo e falso. Come falsa è questa storia, i personaggi e gli avvenimenti, le circostanze e i nomi, la lingua e la grammatica. E’ falsa, come falsa è la letteratura fiabesca. E’ un gioco di equivoci, di parole e di ruoli, di situazioni. Forse è meglio così.

Mi sono voluto divertire ad inventare una storia, che non ha nulla in comune con il passo dei tempi. E’ fuori tempo come le fiabe, è fuori luogo come i borghi e i villaggi. Ribadisco, avevo tempo da perdere e non sapevo come riempirlo e mi sono divertito a prendermi in giro da solo. O forse no!

E’ una fiaba senza finale, ma ha la presunzione di voler essere una favola. Allora se è una favola, ha sicuramente una morale. Sì, c’è la morale: diffidate di chi a parole dice una cosa e negli atti smentisce ciò che ha detto. Diffidate dalla doppiezza e affidatevi alla verità, che è una e non può essere doppia.

… e tutti vissero felici e contenti.

Buona Pasqua

Auguro a tutti voi una serena Pasqua, anche se il clima politico non è dei migliori. Sotto la falsa responsabilità si sta nascondendo al popolo una vero golpe perpetrato dai più grandi burocrati del Paese. Le lezioni hanno decretato non la vittoria di qualcuno ma la morte della Democrazia.

Siate sereni e prepariamoci a difendere la volontà popolare calpestata da strane alchimie non previste dalla nostra Costituzione.

Questo pesce d’aprile sa di scorfano misto cozza. Che possa essere indigesto solo a loro.

Buona Pasqua.

Maurizio Spezzano